Наболело

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он маски всех носить заставил
И лучше выдумать не мог.

Вчера зашёл в аптеку, узнать сколько стоит лекарство, которое мне врачиха прописала от давления…

Ну, приболел я тут намедни, с кем не бывает. Простыл. Всю неделю ездил на работу. Кое-как дотянул до выходных. Думал, отосплюсь, подлечусь и снова в борозду. Хрен там! Жена продавила сходить в поликлинику.

Сходил, Доктор высадила на больничный на неделю. Ну хрен с ним! В смысле — с работой. Отдохну, отосплюсь, накопившиеся дела свои домашние поправлю. А то работомор этот злой совсем не даёт разогнуться от сохи.

Короче, сопли свои я вылечил, отоспаться так особо не получилось, но зато снова почувствовал радость жизни. Снова жить захотелось. Начал радоваться солнышку, ветерку. Вот она — жизнь! Пришёл, закрывать больничный. Закрыть-то его я закрыл, но докторица намерила давление 162 на 116. Говорит:

— Многовасто будет. Нужно стравливать. Что пьете?
— Хороший вопрос! А вы?
— Я серьёзно. У вас высокое давление кукушку сорвать может, если ничего не делать. Что пьёте от давления?
— А-а! Пью Лористу (для тракториста).
— Лориста «Н»?
— Да.
— Похоже, не помогает. Вам особенно сильно нужно уменьшать нижнее давление. Нужно попить что-нибудь мочегонное, — и выписывает мне какое-то хрен-знает-лекарство. «Тригримм» какой-то.

Выписывает и напутствует:

— Исключить стрессы. Особенно длительные стрессовые ситуации. Спать не менее 8-ми часов. Не урабатываться до потери…

Слушаю её, а сам думаю:

— Ага! Щаз! Работа у меня как раз такая. Ага, не пыльная. Рядом с домом. От двери до двери всего полтора часа. Ну раз-два в неделю бывает и по два. Полтора-два туда и столько же обратно. Да и работаем мы не по восемь часов, а по девять. Почему по девять? Да потому-что обедаем на рабочих местах. Подогрел-пожрал — всего 15 минут. А потом снова в борозду. Не-е, а куда ещё?

Если ты токарь/слесарь/сварщик, то можно и не работать во время обеда. А если ты — программист, то попробуй во время обеда не думать о работе. Как выключить поток сознания, который решает проблему? Никак.

Ну, хорошо, допустим — выключили. Переключились на что-то другое и остановили «думатель». А потом, через полчаса, его ж нужно опять включать. Прогревать, разгонять. Снова ставить вагончики-задумки на рельсы в правильном порядке… Это потеря времени, потеря производительности. Поэтому мало кто даже во время приёма пищи отключает своё «думание» по теме.

Ну, можно, конечно, и на улицу сходить, погоду попинать. Для здоровья, говорят, полезно. Но ведь платят-то не за здоровье, а за то, сколько ты наговнокодишь. Поэтому все стараются не останавливать эшелон своих мыслей шальных. Поэтому все и упираются в работу. Даже придя домой продолжают работать. А у вас разве не так?

Я как-то по началу задавал вопрос «приказчику», чтобы работать удалённо. Ну, чтобы время хотя бы на дороге сэкономить. Но какой-там! У нас в офисе камеры стоят, и «хозяин» приглядывает за тем, чтобы трудящиеся работу работали, приходили и уходили согласно контракту. В общем, такое современное добровольное рабство под бдительным присмотром. В качестве кнута и пряника — деньги. Несогласных нет.

В принципе, терпимо. Если, конечно, живёшь рядом. А у меня так получается, что ежедневно улетает по 3-3.5 часа на дорогу. И это драгоценное время мне приходится безвозвратно сливаеть в унитаз. Добровольно, по своей воле. Очень жаль его. Но других альтернатив нет.

Я эту работу искал полгода. Нашёл. Там, где я живу, там работы вообще никакой нет. А учитывая, что у меня ещё возраст предпенсионный, то … Да, ладно, о чём говорить! Короче, приходится терпеть лишения.

Ну, я-то что — я терплю. Но, вот, мой организм-собака, говорит «Хватит! Иначе я крякну», и начинает по тихоньку саботировать. То тут сбойнёт, то там. Ну, оно и понятно, никто не умирает здоровым и бодрым своей биологической смертью. Сначала мы старательно ушатываем в себе все жизненные функции, а потом, когда они начинают барахлить, организм резко «сдувается».

В общем, пришёл я в аптеку, разузнать сколько стоит это чудо-лекарство.

— 280 рублей, — отвечает аптекарша.
— У-у-у, кусается! А что это вообще такое?
— Это мочегонное.
— Дак, блин! Может тогда какие-нибудь травки попить мочегонные?
— Можно. Вам ведь важно что? Выводить из организма избыток воды. А чем вы это будете делать — вопрос второй.
— Отлично! Спасибо! Скажу жене, она знает что там заваривать.

И вот тут начинается действие второе, ради которого я затеял этот рассказ.

В кадре появляется мужик. Немного помятый в одежде, немножко обрюзсший и слегка неопрятный, но уверенный в себе:

— Мне нужно то-то и то-то. И ещё вот это.

Кассирша достаёт таблетки-мази и называет цену. Мужик:

— Маски есть?
— Масок нет.
— Почему?
— Распродали, а новую партию ещё не привезли.

Мужик срывается:

— Да-блть! Сколько можно! народ дурят и дурят! Путин врёт, правительство врёт…
— Э-э, мужик! Ты что?
— Чё-чё? Всё государство разворовали… Даже масок нет!
— Что, Путин что ли маски украл?
— Я не знаю, кто украл, но Путин — вор!
— Сильно. И доказательства есть?
— Есть! В стране вирус свирепствует, а они маски зажимают. Народ хотят сократить…
— Ты что, мужик? Мозги-то включи! Ну да, эпидемия гриппа. И что такого?
— ???
— Ну ты что, гриппом не болел ни разу?
— ???
— Ну ты, вот, сам поду…
— Да, какой это грипп! Вон же — сообщают, что столько заразилось. Столько-то уже умерло…
— Выдохни, мужик! От гриппа тоже люди не хило дохнут. Ты знаешь статистику смертности от обычного гриппа? А от этого корона-вируса?
— ??? Да, нах.й мне это знать?
— А гриппов, к стати, много штаммов существует. В курсе? И что?
— Ичо?
— А то, что мрут от гриппа в основном те, у кого ослаблен организм. Слышал ведь, что от корона-вируса молодые почти не умирают. Ну разве-что болезнь слишком запустили. Мрут-то в основном-то старики.
— ???
— И от обычного гриппа мрут тоже в основном престарелые ослабленные люди. Ты что нервничаешь? Ну нет масок и нет! Делов-то! Маска тебе всё равно не очень поможет, если что.
— А бумагу туалетную чё, тоже вирус сожрал?
— Маски, бумага и прочая жратва никуда не делась. Их в мире меньше не стало. Это просто такие долболюбы, как ты, кинулись скупать всё. Запасаться на случай апокалипсиса. Запаслись. В магазинах, естественно, этого товара стало меньше. С полок смели, а со складов в магазины кто-то же должен привезти новые партии? Вот, ты! Ты почему не сидишь за рулём и не везёшь товар в магазин?
— Я вообще не шофёр!
— Брателла! Так какого хрена ты думаешь, что тебе все тут обязаны? Какого хрена ты думаешь, что мир крутится вокруг тебя одного и обеспечивает тебе существование? Какого хрена ты сначала веришь Путину, и говоришь, что он врёт?
— Так он врёт!
— Что он тебе врёт? У тебя есть доказательства?
— Ну-у… это…
— Ты своей башкой думай! Путин не будет тебе контролировать поступление масок с аптеку в каком-то хрен-знает мелком городишке.
— А что он тогда…
— Да ничё!!! У него совсем другие дела… Вот ты с трудом в своей семье можешь управляться с проблемами, а на нём висит ответственность за всю страну. Ты прикинь масштабы!
— Всё равно он — вор!
— Мужик, ты сначала в себе разберись. Со своими тараканами, а уж потом поднимайся на уровень управления государством.
— Да нах.й мне это нужно!
— Ну тогда и не говори, чего не знаешь. Не суди о том, в чём не разбираешься!
— Да, пошёл ты!
— И тебе доброго вечера! Начни с себя!

Разошлись. Вроде не плохой мужик, но в мозгах насрано знатно. Я не уверен, что у мужика что-то там ёкнуло. Скорее всего, он посчитал меня агентом Путина. Но по крайней мере, если у мужика думалка ещё работает, он, возможно, эти вопросы будет обдумывать. Хочется надеяться.

Видимо, когда все дети школе изучали основы государства, кто решил, что ему это не надо. Ну не надо, так не надо! Но тогда и не смейте судить о государственном устройстве. Вы не разбираетесь как устроено и как функционирует государство. И зачем вообще нужно государство.

А то, понимаешь, предмет не знают, но судят он нём, как настоящие диванные эксперты.  Ребята, вы себя-то со стороны хоть раз видели?

Рига

Рига. Боже, как (им) страшно жить!

— Ребята, а вы уверены, что все продукты на этих полках стерильные?

Перевод смысла (не дословный):
— Почему такой спрос на туалетную бумагу?
— Да потому-что когда кто-нибудь один чихает сотни тут же усераются со страху.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s