Стресс

Ребята, стресс — это не шутки! Особенно, если он затягивается.

Я вроде оклемался.

В этот раз что-то как-то совсем не по детски закусило… В Четверг врачиха из бесплатной поликлиники намеряла у меня давление аж 195 на хрен знает сколько (был в тяжелом состоянии, мир казался немного нереальным). Померила, удивилась и резко выдавила какую-то таблетку под язык, чтобы кони не двинул, а сама начала читать свои конспекты — типа что делать-то в таких случаях. Зачем-то спросила, я пришел один или с кем-то. Полистав туда-сюда свой студенческий конспект, в общем ничего полезного не сказала, и отправила домой лежать и «готовиться». А также дала кучу направлений на анализы. Умное решение.

Домой пришел… а что толку — не лежать, не сидеть, не стоять не могу. Мутит как будто только-что меня два часа били толпой.

Жена пришла, дала какою-то нахрен таблетку цветом и консистенцией похожую на навоз. (Вроде пустырник, но я точно не помню.) И натерла мне грудь и поясницу какой-то вонючей соляркой типа корвалол или что там бабушки обычно пьют. И я вырубился. Успел, правда, отписаться в инете, что того — типа прихворнул слегонца.

Утром, уже в Пятницу, поднялся. Точнее не совсем утром, времени было где-то около часу дня. Состояние — вроде как легче стало. Походил, послонялся по квартире, опять бухнулся в постель.  Не, не легче. Так же хреново. И по моему даже хуже.

Кое-как дотянул до вечера. Вечером пришла жена, проанализировала мои перспективы и тут же позвонила в платную клинику. А через час я стоял почти ногой перед молодой докторицей. Та не спеша выслушала все жалобы, попутно наколачивая их в комп, осмотрела моё бренное тело. Сердце слушала минут пять наверно. Сказала, что вроде как слышит, что из-за частого сердцебиения желудочек сокращается чуть раньше, чем закрывается клапан. То есть — чревато. А чем чревато, я не отразил и не запомнил. Мышцы в тонусе, да. А всё остальное без вопросов, здоровое типа. Задала еще кучу вопросов. В результате обследования пришла к заключению, что скорее всего это результат длительного (2-3 месяца) стресса. Ну там, потеря работы и соответственно дохода в семью, чувство собственной вины за это, дети подросли и уехали, мать больная, друзья уехали в Крым без меня (точнее, я сам отказался — не захотел им быть безденежной обузой-попрошайкой. А вот это как раз зря!) В общем, проблемы не решались, и вот результат. Поставила мне какую-то третью степень чего-то там и сказала, что риск очень большой.

Честно говоря, этой докторице я поверил больше, чем ветеринарше их бесплатной «полу-клиники». Девка молодая, но грамотная. Спросил, сколько ей лет, ответила 26.

— 26 лет, Карл! Всего двадцать шесть!

А работает как — высший класс! Есть, есть в России элитная молодежь!

Пробыв у нее на приёме около часу, я как-то незаметно для себя выговорился. Эта докторица тоже дала направления на анализы и сказала обязательно пройти УЗИ сердца и снять кардиограмму, так как она не может полагаться только на свой слух.

Вот, даже от одного посещение такого врача мне уже стало немного легче. Уважаю специалистов! В общем пришел домой, вроде как двигаться могу, но все-равно всё криво, хреново. Полежал еще с час в кровати, не отпускает. Но и не ухудшается. С женой переговорили на тему «может прогуляемся по улице?».

Ай! Гулять так гулять. Уговорил я жену съездить в город к девчонкам (дочерям). Какая разница медленно идти или медленно ехать сидючи? Жена еще уточняла, типа а смогу ли я вести машину. Сошлись на том, что надо попробовать, буду ехать очень медленно, не больше 30-40 км/час. И если что, то она сядет за руль.

Ну, мне для выхода из стресса нужны какие-нибудь положительные эмоции. Ведь я зажал себя, укатал проблемами.

Пока собирались старшая дочь сама приехала. У меня чуть не слёзы. Блин, кто мог подумать, что такое может быть с 53-летним мужиком!

Вечерний чай, разговоры за столом, чириканье про институт, про то, что у неё все хорошо, за исключением нескольких вопросов по С++… А я сижу, слушаю, и чувствую как внутри что-то ослабевает. Отпускает! Отпускает! Тихо! Не спугнуть бы!

В общем, на какие-то вопросы ей ответил, на какие-то подсказал тропинку, где найти ответ.

А сегодня утром примчалась младшая. Ну всё — полный боекомплект! В течение дня почти весь «зажим» как незаметно сошёл на «нет». В данный момент всё еще остается какое-то неприятное чувство, я не знаю как это объяснить. Ну стресс он и есть стресс. Просто когда о нем говорят — это одно. А когда он тебя самого прибивает к асфальту — это совсем другое!

В общем получилось так, что я ночью сумел всё-таки поспать. А то ведь как было — три часа, а у меня сна ни в одном глазу! И что самое поганое — когда ложусь я не могу заснуть. Кручусь в постели, то подушка мешает, то одеяло, то еще что-нибудь не так. Да и сам сон поверхностный, не качественный. Провалиться глубоко в сон не получатся. Поэтому не высыпаюсь, организм не отдыхает. Хожу целый день полусонный, и в то же время уснуть тоже не могу.

Вот докторица и влепила мне третью степень риска, что начались какие-то изменения на гормональном уровне, когда организм пошел в разнос — не регулирует ни сон, ни бодрствование, мышцы все в напряжении, в закуси. Типа еще полшага и у меня начнут отваливаться функциональные блоки. Может двигло стукануть, может кукушка сдохнуть, а может ещё что — никто не знает, где бабахнет. Но то, что бабахнет — это точно, к цыганке не ходи!. Не я первый, не я последний.

Я сейчас чего сел за тётю клаву? Нужно выговориться. Нужно просто поговорить. Мои-то уже все спят, а я опять сижу за компом. Не спится. И что делать? Но проблемы нужно же как-то отпускать. Вот, пытаюсь.

Интересно! Час назад нога начала дергаться. Так положу её, эдак поставлю — один хрен неудобно! Какие-то неконтролируемые конвульсивные движения: дёрг-дёрг, дёрг-дёрг.

Терпел-терпел, потом пошел в ванную комнату, думаю «Ты, сука, у меня сейчас додёргаешься! Ща я тебе устрою обливание холодной водой!»

В общем залез в ванну, врубил воду. А холодная вода у нас идет из скважины, температура +6..+8 Цельсиев. Пробирает аж жуть! До костей.

Врубил я, значит, холодную воду, я направить струю на ноги, блин, боюсь! Стремно. Постоял я так, постоял и очканул — переключил воду на горячую. Ну, как горячую? — Терпимо-горячую, то есть горячую, но необжигающую. Ну и направил струю на ноги.

Постоял так с минуту примерно, потом переключил на холодную. И минуту поливал холодной. При этом ноги растирал, делал такой непрофессиональный массаж. От холода аж кисти рук начало ломить.

Выключил воду. Стою, обтекаю. Соображаю. Я ожидал, что мне будет хуже, а мне стало легче. Нормально, да?! А ну-ка, повтори ещё раз!

Снова врубил горячую воду. Через минуту переключил на холодную. А потом не останавливаясь еще пару раз — горячая-холодная-горячая-холодная.

Вышел, вытерся, шлепаю босиком по полу. Чувствую — ой, пля-а-а, какой приход в ногах! Такая расслобуха, такой кайф! Так хорошо! В мышцах какая-то приятная внутренняя теплота, кожа горит.

Потрогал мышцы икр — и обалдел — полчаса назад мышцы были твёрдые как резина на колесах у автомобиля, а сейчас стали мягкие как теплый холодец. И приятное ощущение в ногах. Фигасе! Это что, я вот так просто обливая ноги то горячей, то холодной водой «достучался» до зажима и смог расковать этот замок стресса? Да я шаман, оказывается!

Прошло полчаса, я чувствую, что мне становиться легче. Ребята! Работает! Работатет!!!

Я снова пошёл в ванную комнату. Но на этот раз залез под воду целиком. Конечно, холодной водой я не рискнул обивать спину, но серию контрастного душа устроил ногам и рукам. В пояснице всё ещё «сидит» закус мышц. Что-то стрёмаюсь я лить ледяную воду на поясницу, как бы хуже не было. Как-нибудь потом этот комок разомнём. Жена чего-нибудь вонючее вотрёт и постепенно «развяжем узелок».

В общем, как-то так получилось, что мне самому удалось снять часть стресса. Не-не, у меня всё еще сохраняется какое-то напряжение внутри и все еще немножко тяжело. Но уже нет одышки, частота пульса в расслабленном состоянии уже не сотня ударов в минуту, а где-то 65. И я чувствую не апофигизм к проблемам, а скорее какую-то легкую фазу, что я могу позволить себе немного потроллить жизнь с её проблемами. Эти проблемы-сволочи меня только-что чуть не угробили, и теперь я имею полное моральное право ответить им той же монетой. Теоретически — я уже труп.

Нет работы — дак и нас рать! Будем отдыхать до тех пор, пока у денежных мешков не начнутся проблемы. Из-за того что я не работаю, у меня пенсия не копится — да, по похфигу на весь этот пенсионный фонд! Я только-что чуть копыта не откинул, а вы меня маленькой пенсией пугаете! Да пошли вы все в жопу! Я сжигаю (в хорошем смысле) свою жизнь. Поэтому она у меня кончится раньше, чем вы начнете платить мне пенсию!

Ну вы поняли: жизнь — хороша, и жить — хорошо!

На сегодня пока всё! Посмотрим, что будет завтра-послезавтра.

Раскрываюсь только потому, что осознал опасность затягивания стресса. Возможно, кому-нибудь пригодится мой опыт.

Реклама

4 responses to “Стресс

  1. Я вот так жил не тужил, иногда сердце прихватывало, и когда случилось аналогичное, попал в больницу (обычную городскую), где после обследования оказалось, что сердце не причём, просто я гипертоник, и мне нужно побольше двигаться, заниматься спортом, в не наоборот, боясь нагрузить сердце. Теперь жизнь играет другими красками, сердце больше не беспокоит.

    • У меня тоже «рабочее» давление от 130/80 до 140/85. Верхнее иногда может временно повысится до 150, но от него не так худо. А вот когда нижнее поднимается выше 90, мне становится криво. К тому же нижнее не так легко сбить. Всякие капотены стравливают верхнее, а нижнее, сука, держится.

      А тут я просто затянул. Думал само рассосётся. Ну, как обычно! А оно взяло да и на гормональном уровне начало проявлять себя — мотор на сотне оборотов колотит, спать — не спится, мышцы — деревянные. Какая-то жопа. Ну, жопа — она всегда когда-нибудь впервые приходит. Вот подобралась ко мне еще ближе.

      К стати, сейчас утро (ну как утро? — 12:40), встал десять минут назад. Померил давление — ребята! Зашибись!!! — 115/71, пульс, правда еще большой для постельного режима — 70 ударов. У меня обычно 55-60. Но, как я понимаю, не всё сразу. Башка немного побаливает. А то когда было 170/100 — не болела. Забавно, да?

      Я не боюсь грузиться физическими нагрузками. У меня другое — я не люблю физические упражнения (занятия спортом), считаю их бесполезной тратой времени. Вместо них предпочетаю делать какие-нибудь полезные для дома (например) дела. Но, я, блин, еще та тварь, хитрожопая. Меня и на домашние «физические» дела трудно сподвигнуть — вот в чем засада! Я буду придумывать себе всякие неотложные работы, типа написать вот этот каммент, вместо того чтобы, например, пропылесосить пол.

      Ну и кого, спрашивается, обманул своим образом жизни? Сам себя укусил за жопу.

  2. У меня подобная бывала хрень, но по физиологии проявлялась полегче, я просто моложе. Почти всю мою жизнь, я считал да и сейчас считаю что человек ДОЛЖЕН работать. Ежедневно, постоянно обменивать своё время и жизнь на генерацию какого-либо продукта или услуги. Так делали мои родители и все вокруг, кто считался полноценным членом общества. В таком виде я отучился в школе/училище/университете, и проработал потом около 7 лет на шефа. Но пришло время по настоящему становиться на ноги, и начинать своё дело. Я уволился с фирмы и стал трудиться на себя. По началу было всё гармонично и привычно, за тем исключением, что я теперь мог не просыпаться утром тогда «когда надо» а нормально высыпаться и начинать трудиться тогда когда мне удобнее. Но в последствии стали возникать периоды времени, когда пахать изо всех сил необходимости не было. Вот тут начались проблемы. Мне реально нечем было себя занять. Отдыхал я в то время редко и одноообразно, это были просто пьянки, которые разгружали нервы и были мощными на столько, чтобы ещё долго не хотелось отдыхать. Как то так. Тратить время на себя я в тогда считал чем то нереальным, контрпродуктивным. Как я могу отдыхать, если столько всего нужно ещё сделать. Чем дальше — тем свободного времени становилось всё больше, ну и стресс от этого тоже копился. Когда то я услышал фразу «Когда неопределённость становится комфортной — открываются безграничные возможности», вот этот нехитрый ключик и снял все мои внутренние противоречия. Я стал себя приучать к тому, что люди — не лошади, отвечать за всё сразу в этом мире — тоже не приспособлены, возможности ограничены. В Вашем случае, мне кажется присутствует ещё и момент вынужденного разрыва в общении с дочками. Судя по их занятиям, традиционного конфликта отцы-дети у вас не вышло, и они занимаются тем-же чем и Вы, а значит отношения у вас были и остаются замечательными. Представляю, на сколько трудно себе простить тот факт, что два потребителя Вашего постоянного внимания и заботы от Вас теперь отключены. Трудно себе представить, что теперь они могут уже обходиться и без Вашего участия в решении своих вопросов. Но внутреннее то ощущение такой необходимости у Вас всё ещё остаётся. Заметьте, как стало легче Вам, после того, как Вам удалось эффективно приложить свои усилия в плане помощь дочкам, которые вновь приехали со своими проблемками. Думаю если Вы увидите все взаимосвязи между источниками стресса и сможете в них радобраться, увидеть их природу и заблокировать адекватными логическими ответами — стресс вскоре уйдёт. К примеру, Ваша родительская необходимость постоянно думать о дочках и долг непременно им предоставлять свою помошь, могут быть заблокированы логическим осознанием того, что «они у меня умницы — справятся и сами, если не справятся — попросят помощи».
    Прошу прощения, если из субъективности был не прав, или полез не в своё дело.

  3. О Боже! Михаил.

    Первую часть своего комментрария Вы как будто с меня писали. Я даже не могу выделить какую-либо цитату, более других относящуюся именно ко мне — всё один ко одному писано с меня, за исключением одного — у меня нет своего бизнеса. Вместо бизнеса я отдаю свою жизнь детям. Они — мой бизнес. А все остальное один в один!

    Спасибо Вам за развёрнутый комментарий.

    А я пойду смотреть Капранова. Накачать ролики-то накачал, но не нашел времени посмотреть. Вот, теперь самое время. Жизнь не обманешь!

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s